gums

Fy fan- ge mig ett slut på 2009 o 2010 samtidigt. Det har i stort sett varit ett riktigt jävla pissår. Några ljusglimtar finns..lilla Tristan kom till världen tex. Flis fick en cykel på sin 3-årsdag, ridningen, M o P bröllop...Men sen är det iinte så värst många fler ljusglimtar. Besvikelse o tårar i överflöd, ilska o onödiga påhopp likaså. De 2½ sista månaderna på 2009 kommer jag aldrig att glömma. Aldrig har jag varit så ledsen, orolig .. förtvivlad o maktlös. Jävla cancerhelvete som valde att göra entré i mitt barns lilla kropp..Jag vet att 2010 kommer vara full av smärta, obehagliga o smärtsamma behandlingar för Flis del. Är det något att se fram mot? Ett bättre nytt år? Nej.. 2010 kommer inte bringa någon större lycka över mig el min familj. Sitter här i mitt hus på årets sista dag o tänker över livet. Det blir aldrig som man har tänkt sig... Jag vill passa på o säga tack till mina underbara vänner som finns vid min sida o ger mig energi o styrka för att orka min vedervärdiga "vardag". Mina fina genomsnälla vänner som ställer upp med oavsett vad man ber om.. Jag älskar er. Men happy fucking new year på er därute.. hoppas 2010 ger ER vad ni vill ha. Jag ska kämpa för att hålla mig med näsan över vattenkanten o vara här o nu. (plus att jag ska tappa 10 kg...så det så)

Flis har så ont. Så ont att bara morfin inte räcker till som smärtlindring. Vi åker mot dagvården o smärtlindring alldels strax.. När jag pratade med sjuksyster E på tel så tyckte hon att det var bäst att vi kom in om vi inte fick önskad effekt av morfinet. Å här är vi nu.. på väg mot en rejäl smärtlindring i cvkn. Det går rakt in i kroppen o ger snabb effekt (hoppas jag). Blir väl lite provtagning också misstänker jag.. Förbereder mig mentalt för dåliga värden o en övernattning på 12:an... vi får se.

Flis fick en morfintabl när hon la sig för natten igår. När jag hämtade henne vid 3-tiden så hade hon ont i hela kroppen. Min lilla smulis..hon skrek av smärta o man kan inte ta i henne utan att hon får panik o blir jätteledsen. Hon har alldeles för ont nu.. Stackars liten smulis..6.40 fick hon dagens första morfintabl o nu ska hon få en tabl var 4:e timme för bästa effekt. Det är medicinernas biverkningar som håller på o spökar i hennes kropp. Ledvärk.. överrallt.. Föreställ er att ni inte kan gå o ngn ska lyfta upp er o bära er till tex sängen. Tänk händerna som tar tag under dina armar, axlarna som lyfts upp o en hand som stödjande ska hålla dig vid rygg o rumpa..Flis skrek rakt ut inatt..Det gjorde ont överrallt..Jag bar henne så försiktigt men ändå gjorde mina händer ont. Jag la ner henne i min säng, med stora tårar rinnande nerför hennes kinder. Jag önskar verkligen ett slut på det här helvetet. Jag önskar inte ngt annat än att mitt barn ska bli helt frisk o kry igen. Ett slut på alla hemska (men bra) mediciner o biverkningar.

Snön blänker vit o ligger i drivor runt hus, skog o vägar. Det är jättefint på alla sätt o vis, men en liten fråga då.. MÅSTE DET VARA SÅ IN I HELVETE KALLT???? -20 grader känns ju inte ens realistiskt. Vad kan man göra i -20 grader? Jo, tokvägra att gå ut typ. Jag tar I-N-T-E med mig liten Flis o ger mig ut på äventyr idag. Hell nooo..Såå.. idag blir det filmtajm med smulis tills pappi in the house kommer hem. Pippi, Ponny o Mamma Mu står först på listan. Får jag sätta på en egen film sen må tro? Förmodligen inte. Det gör inte ngt. Bara mys o tvättande står på listan idag.

Tankarna går på fullvarv.. Nu kör vi igen.. Känner mig plufsig, fet o dallrig efter att ha frossat i julgodis i h-e-l-a december.. Det syns på vågen o på mina kläder.. Suck. Nu jävlar är det nog.. (säger hon som precis ätit en bit gräddtårta som jag o Flis har lagat ihop ikväll...) Är inte sugen på mer sött nu. Orkar inte. Minus på mitt frossande. Blää..Ingen dag är så bra som idag.. ett steg mot rätt riktning. Mål? -10 kg till att börja med. Håller er uppdaterade ska ni se. Slarvar jag så berättar jag..kanske..Innebär detta att jag ska ta tag i min värsta allergi- motion? Ja, typ. Promenera ett par ggr per vecka borde jag väl kunna styra upp? Å nu finns det varken ormar, grodor eller annat slemkräk ute i Kilenespåren..Hm..kanske vågar mig ut snart då?

Plus: en fm på ikea med bästa tjejerna Vickevire o Maria. Lööööve you girls. Minus: Flis biverkningar av förra veckan o gårdagens cellgifter. LEDVÄRK o blåsor.. stackars liten Flis

Du är underbar.. Jag mår så gott av ditt sällskap o du får mig alltid på gott humör. Förmodligen har vi samma kassa WÄRMLAND humor.. hahahaha Tack för igår smööööla min. Bara bäst liksom <3

Flis o jag sitter fortfarande i pyjamas o morgonrock...o om 50 min ska vi vara på dagvården för provtagning. Det toksnöar dessutom så egentligen borde vi åka om max 20 min för att verkligen komma i tid. Men det blir nog inte så. Vi tar det lugnt, en provtagning tar cirkus 2 min MAX o sen ska vi ändå upp till lekterapin o busa lite. Fast det är klart.. vi kanske borde börja klä på oss alla fall. Kanske..

Som ett brev på posten. Flis har fått de dära hemska blåsorna i munnen igen. Noll aptit o vill inte dricka Det är klart.. det gör ont i hals o mun. Stackars lilla underbara Flis..Juldagen tillbringades hemma, bara vi o inga planer. Flis var riktigt sliten efter julafton. Idag har jag sprungit runt på stan i flera timmar o försökt fynda. Gick sisådär, shoppade gjorde jag till mig själv (Yej på det Ballerina!!) och till Flis såklart men inget på direkt rea. Sällskap var underbara Maria-älskad för precis som den underbara människa hon är, min riktiga sol. Tack snälla Maria för en trevlig dag o jag ser fram mot morgonkväll :) Bästa älsklingssyster var här en sväng. ÅÅÅÅÅHHHHH vad jag saknar dig o pojkarna..Skönt o prata en stund gumma. Love you. Nu är det Mission impossible 2 som gäller på tv4+.. Klassiker, eller vad säger ni? Lite lagom en lördag tycker jag alla fall.

Flis var uppe med tuppen, kl 06 ville hon börja öppna paketen. Hon hade ett kvar i julkalendern o det lyckades vi hålla till 07.30. Upp o duscha o göra oss julfina, Morfar kom o åt julfrukost med oss o vi hade lite paketöppning till Flis stora förtjusning. Hon fick sååå fina grejer o är riktigt nöjd måste jag säga. Hon fick vila på soffan en stund så jag kunde plocka undan frukosten, svepte ihop en risgrynspudding efter morgonens tomtegröt. Vi började vår färd med ett stopp hos gudföräldrarna. Storkram o paketbyte. Vi åkte vidare mot Kronoparken o farmor o farfar med flera. Vi hade bestämt att bara vara där en kort stund. Flis är trött o sliten efter en tuff behandlingsvecka. Mycket mat, 3 tomtar o paket senare så är vi hemma. Paketöppning hemma som pricken över i o tja.. ska man sammanfatta det hela så har hon nog fått allt hon någonsin önskat sig. Typ. Hon avslutade kvällen med att stupa i sängen.. Trött, lycklig o längtar till att komma upp för att leka med allt det nya. Blir en hemmadag imorgon. Min lilla tjej är trött i kropp o själ..jag ser att biverkningar efter senaste medicinen är på väg.. Stackars liten.. Snart börjar ett par dagar rent helvete igen.. Men idag fick hon faktiskt vara 3 år, leka med sina kusiner, älskas av sina nära o kära, öppna paket, känna lycka, värme o kärlek.. Bara för ett par timmar en dag mitt i en värld som är långt utöver det begripliga...

Många tårar kom när jag ringde mamma. Mamma.. vi får åka hem. Värdet är nere i 0.15.. Provtagning o tilläggsmedicin kl 18 men sen får vi åka hem.. fira julafton hemma.. Förstå kraften bakom orden. JUL HEMMA.. Storhandling dagen innan jul.. koka julskinka o försöka få julefrid i kropp o själ. Det sistnämna är svårast..Men jul hemma.. det är grejer det.

Nej, det är inte ett personnummer. Det är värden. Toppvärdet som de tog vid lunch igår var 82 (mängd Högdos Methrotrexate i blodet), andra provtagningen var det 0.9 o provet kl 06 imorse visade 0.3. Flis ska under 0.2 för att vi ska få åka hem..Inte långt kvar alltså, men allt kan hända o det kan dra ut på tiden. Jag håller tummar o tår för att vi ska få komma hem ikväll..men man vet aldrig. Jag kan bara hoppas o be en extra liten bön. Idag möttes jag av en riktigt ledsen liten tjej när jag kom till 12:an. Anledning..Hon hade fått onkaspar-sprutan i benet alldeles innan. Onkaspar=cellgifter. Jätteledsen, öm i benet, omtumlad o drogad. När hon piggnat till satt hon o pysslade med bästa B på lekterapin. Mammihjärtat blöder för Flis som måste utstå all behandling. 2½ år börjar kännas som en hel jävla evighet av smärta, obehag o oro/ångest..Lilla fina Flisen min..älskar dig mest i hela världen <3

Det är som när läkaren i all godhet berättar att hon lagt undan vaccinationsdos nr 2 till Flis o hon samtidigt ska få säsongsvaccinationen. I armarna el benen? Det är som att välja mellan pest el kolera...Dagens pest el kolera handlar om ett blodprov. Timme 23 ska det tas och det ska visa ett toppvärde av monstermedicinen o är lite avgörande för hur lång tid som det kommer ta för henne att göra sig av med skräpet ur kroppen. Pest eller kolera..ska hon ta ett stick i fingret eller sätta en pvk (tillfällig slang i armen, sätts medans hon är sövd). Fördel anser jag är pvk. Det gör inte ont, utan ska gå helt smärtfritt o utan krångel. Nackdel stick i fingret.. det är stick i fingret. Fatta vad ont det faktiskt gör...Så..H o jag överlade lite innan sövningen igår o kom fram till att vi testar en pvk i armen. Vi andades ut i 3 timmar, sen vaknade hon o vart ursinnig på att det satt en slang i armen. Tjena.. I snart ett dygn har jag hört henne ha riktig ångest o oro för att det ska göra ont när de tar provet. Igårkväll var personalen tvungna att se att den fortfarande fungerade så allt var klart inför dagens prov. Då kom bakslg nr 2..det sitter ett fönsterplåster med nallar på i armvecket. Flis H A T A R fönsterplåster. Det gör ont att ta bort o ont att titta på till o med. Sitter o försöker förklara att det är istället för stick i fingret.. Då skriker hon ännu mer.. Jag vill inte ha stick i fingret. Lugnar ner henne o förklarar återigen varför slangen sitter där. Hon blir vansinnig o säger att hon har en vanlig slang för blodprover. Det går inte när guldmedicinen går in samtidigt. De kan inte bryta den för då får de inget toppvärde..Hon är arg o ledsen på personalen för att de satt en slang i armen på henne när hon sov, hon kommer bli fruktansvärt uppgiven o ledsen när de ska ta provet om 1½ timme o framförallt är ett vansinnigt hysterianfall att vänta när fönsterplåstret ska tas bort....Har ingen bra känsla om de närmaste timmarna..dra bort många timmars sömn (har varit uppe med Flis ca varannan timme inatt o kissat) o en huvudvärk utöver det vanliga.. PEST ELLER FUCKING KOLERA????

Hon sitter brevid mig i sin sjukhussäng o äter lite middag. Tittar jag lite längre bort ser jag en droppställning med 3 påsar på. En är tilläggsdropp bara för att hon ska vätskas upp o få hjälp med att driva ut monstermedicinen som är i påse nr 2. I påse/flaska 3 är det "bara" typ koksalt som ska rensa monstermedicinslangen å se till att a l l a droppar går in i min lilla tjejs kropp. Det gör så ont o se. Tack o lov har hon inte ont av att få medicinen.. men jag vet vilket helvete som väntar om ett par dagar efter att medicinen är slut. Dagen började med att hon skulle sövas för att få MTX i ryggmärgen. Flis har mått så dåligt över sövningsmomentet alla ggr hon blivit sövd. Nu verkar även läkarna se att även ett litet barn får psykiskt dåligt av allt hon måste gå igenom = mer medicin i förebyggande syfte. Det gör ont i mitt mammihjärta. Mer än vad jag med ord orkar beskriva o förklara. MItt barn förtjänar inte det här.. Goaste ungen på vår jord..Små barn förtjänar inte att behöva utsättas för denna prövning... Så jävla orättvist.

Nej, inte doppardagen.. Stora monstermedicin dagen igen. Jag vet att cancer inte tar hänsyn till att det är storhelg o framförallt jul utan fortsätter att förpesta mitt lilla barns kropp...Så, imorgon 7.30 ska vi befinna oss på 12:an igen. Det är sövning med mera o sen kopplar de på monstermedicinen någongång efter lunch. Fyyyy faaaan hohoho merry fucking x-mas

Kan inte skriva att det snart äntligen är jul..jag känner ingen måbra-julkänsla. Varför? Först och främst är mitt barn svårt sjuk för det andra så vet jag inte vart själva julafton kommer befinna sig. Ja.. vart att vara alltså? Jag är helt inställd på avd 12 eftersom liten Flis ska läggas in på måndag den 21 för monsterbehandling igen. Hon är äntligen fri från förra monstermedicinens biverkningar..då kör vi igen..Att hon orkar mitt lilla barn.. Herregud, det är orimliga krav som ställs på henne o jag förstår inte. En liten ljusglimt i min jobbiga vardag är alla fall att jag har jullov o kan tillbringa varje vaken minut med flisfis. Så äntligen jullov kan man säga. Äntligen ett litet andningshål där jag kan ta sekund, minut o timme precis som vad de är..bara vara. Som Karin sa till mig.. ta tillvara på ljusglimtarna o låt dem stärka dig.. tack Karin, dina ord värmer så mkt.

Sista skoldagen idag. Jag måste säga att det ska bli skönt att lägga ifrån sig datorn o skolarbete i 3 veckor. Visst att man kommer kika in på it´s då o då, men ett litet andningshål är faktiskt välkommet. Vi sitter med ett mäktigt TEMA-arbete. Det är kul, men samtidigt känns det overkligt då vi ska föreställa oss barnens reaktioner från en påhittad förskola. Men det är nyttigt, man får ta tillvara på allt man lär sig här på utbildningen. Kl 14 är vi färdiga för dagen (har vi sagt) o sen ska H o jag åka till Bergvik (förmodligen inte ensamna där) och shoppa loss med lite julklapar o kanske ngt fint som man kan ha på sig på julafton (vart vi än befinner oss)

Någon sa till mig för längesen att Gud ger dig så mycket som Han vet att du klarar av att hantera. Det här har jag gått och tänkt på en längre tid, ja tom innan Flis blev sjuk. Men nu känns det som jag prövas i allt jag gör. Jag förstår inte hur vissa människor måste få allt serverat på ett silverfat och glida igenom livet utan oro och bekymmer, medans andra får kämpa för att hålla näsan över vattnet. Personligen har jag hamnat någonstans mittemellan tror jag. Det finns många bra minnen i mitt liv, jag har många bra saker med mig. Men just nu känner jag mig prövad, jag känner mig utmanad och utlämnad. Svårt att förklara, men jag undrar bara..när vänder det egentligen..

Måste rikta till min studiegrupp på KAU. Tack snälla för att ni gör min vardag lite lättare och tack för att det är ok att bara vara Sara med er. Ni är ett stort stöd och hjälper mig otroligt mkt, hade inte klarat detta utan er... Tack snälla.

Jag är inte pratbar idag. Jag orkar inte prata, vill inte prata för jag har ett totalt meltdown idag. Jag är arg o frusterad, ledsen o förtvivlad. Måste samla ihop mig själv för Flis skull.. det är bara svårt

Jävla cancerhelvete som lagt beslag på mitt barns lilla kropp.. Fy fan för dig o för att du ger min dotter en fruktansvärd smärta utöver allt annat hon måste utstå med tuffa behandlingar, sprutor o giftinjektioner. Jag hatar dig ditt fruktansvärda monster..du ska besegras o försvinna föralltid från Flis lilla kropp..Jag är förbannad, ursinnig o uppriktigt vansinnig över det du ställer till med. Helvetesjävlaskit cancer..du ska inte vinna. Ja..Flis är inlagd på 12:an igen..

Ni som känner mig väl vet att jag har mkt tankar som snurrar i huvudet. Allt är inte jobbiga och tunga tankar, trots att vår värld inte ser ut som den borde just nu. Så för att rensa skallen o göra plats för viktigare saker så måste jag skriva av mig. Here goes. Fuck the diet, mörker, underliga människor, ensamhet, grått, kaffe som inte smakar längre, oro, jul, julklappar, svek, julgodis, frågor, vill ha fint, vill ha stilrent, arg, besviken, bästa vänner,resa, Ballerina, Jossan, älsklingssyster, barn, skola, framtiden, kärlek, saknar, Juvel <3, varma tankar och ord, karma, önskan om att få tillbaks, prestationsångest, val, behandling, mitt onda, tid, lust och möjligheter... Så där ja. Som en pyyyyyysande ballong. Nu är det bättre.

Säger bara.. ERIK!!! Hoppas ni är redo för en ny världsartist för han kommer ta alla med storm!!! YEJ, Stort Grattis till en värdig vinnare.

På gränsen till barnmisshandel.. jag mår så dåligt av behandlingen Flis gick genomgå igår. Återigen för hennes eget bästa.. Vaccination dos 2 svinvaccin och en dos av sängsongsinfluensavaccin. Dubbelstick i benen.. Henrik o jag kramade om henne o försöke trösta så gott det gick, en sköterska höll i hennes ben medans 2 andra sjuksköterskor stack henne samtidigt i båda benen.. Fy fan.. Min spruträdda lilla tjej fick göra bland det värsta hon vet o innan dess tryckte de i henne midazolam (lugnande) för att den medicinen gör dessutom att hon glömmer bort vad som har hänt..maktlösheten är stor...Man kan bara stå brevid o försöka förstå, försöka förklara o låta tårarna forsa..

Mitt hjärta blöder för mitt barn. Hon genomgår en fruktansvärd smärta med alla sår o blåsor. Fick höra att det ev kan bli aktuellt att sätta en smärtpump på henne så hon är konstant smärtfri..Måste prata mer med läkarna, det är inget bestämt..men jag vill bara hennes bästa..och morfin+ perfalganet(alvedon) verkar inte göra så mkt nytta längre...Fy fan..

Vi har varit o hälsat på Flis dagis idag. UNDERBART, men otroligt sentimentalt laddat. Det går att se sorg, rädsla och ledsamhet i människors ögon. All heder att de orkade hålla borta tårarna för Flis skull, det var nära flera ggt att mina tårar skulle komma..Alla barn som kom o bara var så gulliga mot lilla Flis. O Flis som var så duktig o visade tom upp sin cvk för barnen. Mammas lilla prinsessa... Det gick så bra. Det var otroligt skönt att Lekterapeuten B o Ssk E var med o berättade om vad som händer o sker med lilla FLis. Tusen snälla tack för idag

Biverkningarna är här..hon har så fruktansvärt ont i halsen, sår i munnen o på läppar o feber. Hon får smärtstillande just nu.. hoppas hon orkar slappna av o vila kroppen efter det. Vi sover här inatt igen...

Dagspermission. Flis får antibiotika o måste vara tillbaks kl 20 för nästa dos. Hon är helt klart allmänpåverkad med huvudvärk och feberkänning. Skönt att vi får åka när vi vill.. Hon ligger o är jättesliten nu.. H ringer till 12:an så det blir förmodligen att ge sig iväg när somhelst. Blir o sussa o sjukhuset med min lilla prinsessa inatt. Gårdagensbravader (som att åka till sjukhuset mitt i natten..nästan) o mkt minus på sömn gjorde mig helt sliten när jag kom hem förrut. Slockade i soffan. Hur länge vet jag inte. Men det var välbehagligt måste jag säga.

Fan, Flis feber gav inte med sig.. KL 22 pratade jag med 12:an i telefon o kl 22.15 ringde läkaren upp. Ni måste åka in.. Hon kan ha en infektion som måste behandlas med antibiotika. Tårarna bara rann..Nej..snälla inte. Min lilla tjej går igenom ett helvete utan alla vändor till sjukhuset. KL 22.45 var vi på plats o blodprover togs, sängar bäddades iordning o Flis kräktes ngt så fruktansvärt.. Hon kan lätt göra det nuförtiden när hon stressar upp sig. Antingen kräks hon riktigt mkt slem, eller så blöder hon näsblod..Har precis pratat med H, han sov där inatt tillsammans med smulisen o jag åkte hem 00.40...Riktigt jobbigt att lämna sitt barn bara så där. JA, H är där.. men varken han el jag vill lämna henne när hon är där på sjukhuset. Ingen läkare har varit där än.. Bakjouren var upptagen med annan pat. Hoppas ngt BRA händer på morgonronden.. Jag ska ta en dusch, piggna till o sen åka till sjukhuset innan jag ska till skolan en snabbis- för hur det än är.. Flis går före allt annat. FAMILY ABOVE ALL OTHER...

Flis är varm, lite feber.. Fan fan fan.. det får FÅR inte överstiga 38.5 för då måste vi åka in till sjukhuset.. Snälla Gode Gud.. Hjälp lilla flis <3

Flis är inte akut sjuk. Men plåstret som hon har vid ingången för hennes cvk har lossnat o det kan innebära en infektionsrisk så nu ska vi klä på oss o åka till avd 12 igen. Hon har klagat över huvudvärk sen igår. Fått alvedon, men det verkar inte hjälpa.. Stackars liten. Annars har vi inte sett några biverkningar av monstermedicinen..än. ****Till Sara som kommenterade mitt förra inlägg i bloggen.. Flis leukemi upptäcktes genom att hon klagade över värk i benen som visade sig vara höftledsinflammation o därigenom blev hon utredd för dåliga blodvärden o det var slutligen ett benmärgsprov som konstaterade ALL..akut lymfatisk leukemi****

Jag är så orolig för vad som komma skall.. VAD blir det för biverkningar den här gången..Hon kan få riktigt förjävligt ont den här gången, det vet jag alla fall.. Läkarna vill inte skrämma upp oss, men vill samtidigt förvarna oss o förbereda oss på biverkningar som kräver omedelbar behandling på sjukhuset. Hon har fått en riktig monstermedicin (onsdag) o idag har hon böjrat klaga på huvudvärk. (fått alvedon).. Herregud.. är det nu det börjar???? Är det nu det bara kommer braka utför...

Fy fan vilken resa hem igår. Detta pga en smärre matförgiftning hos mig. Åt en riktigt dålig räksallad till lunch i Gbg på sjukhuset innan vi åkte o suprice.. jag var dålig HELA vägen hem. Nu är kl nästan 15.30 dagen efter det inträffade o jag börjar äntligen bli männiksa igen. Tack o lov. Jag har inte tid att vara sjuk. Det fattar vem som helst. Fick en fråga på bloggen om H o jag får stöd o hjälp under vår lilla familjs kris. Ja, det får vi. På csk har vi en fantastisk kurator som hjälpt oss mkt redan. Jag ska prata mera med henne, men inte just nu.. tårar gör ont när de kommer ut och då finns inga ord att beskriva vad som händer inom mig. Men snart..eller så kommer jag välja M.Å..en man som tårarna också kommer spruta hos, men det är Micke.. Han känner mig sen tidigare o står mig nära. I Gbg har vi en annan kurator som också är superbra. Lyhörd och en god människokännare. Vi har framförallt ett riktigt bra team med läkare. Kompetenta och kunniga med barncancer som sitt specialistområde. Riktigt bra läkare. Jag är trygg med att de gör sitt allra mesta o bästa för att mitt barn ska bli frisk. Vi har underbar släkt o vänner som finns nära i vått o torrt. Man får vara ldsen närsomhelst, bara lite glad en stund, tänka på annat o hjälp med tex huspassning när vi är i Gbg ett par dagar.. GT&GB..Tack.

Jag bara ryser av tanken..Min lilla tjej har fått rent gift, monstermedicin, i 24 timmar..Bra medicin som ska göra henne frisk ja..men ändå. Medicinen är så stark att den får inte vara i kroppen alldels för länge för den kan ge permanenta organskador..Så tillsammans med monstermedicinen får hon massor av dropp bara för att hon ska kissa ut giftet så fort som möjligt. Timme 23 tog de ett blodprov i FINGRET!!! herregud.. tänk om ngn kunde förberett oss på det, så vi i vår tur kunde förberett Flis...Det var lika jobbigt som vanligt, jag gråter för jag klarar inte av att se hennes hysterisk o vansinnig. Hon skrek..JAG HAR EN SLANG!! JAG BEHÖVER INTE STICK I FINGRET!! Vad säger man då?? Ja..du har slang, men eftersom medicinen går in en timme till så MÅSTE de sticka dig i fingret. Förlåt älskade lilla barn.. Mamma visste inte...Fy fan.. Informationen om vad som komma skall, är lite bristfällig vid vissa tidpunkter o behandlingar. Flis vart skogstokig på alla sätt o vis, med all rätt visserligen, o efter labb-tjejen var klar så slocknade flis helt utmattad i sin säng i vårt rum här på avdelningen.. Stackars liten.. De pumpar henne full med gift, o vi ska bara se fördelar med det mesta som de gör. Sår lite överrallt, magkatarrer, svårigheter att svälja/äta pga sår o blåsor i hals o tarmar.., ev blodproppar..ja..detta är bara några av biverkningarna som kan dyka upp under hennes behandlingstid. Så nej, det är inte bra med oss.. ständig oro o ångest för att inte kunna lindra hennes besvär utan starka lugnande o smärtstillande medel tar ner mig totalt. Sköterskorna pratar om en vardag.. en anpassad vardag TROTS sjukdom.. jag kan inte se vardag. Min vardag innehåller inte cellgifter, oro, ångest, smärta och många många tårar...

Vi har varit o träffat Flis nya tandläkare idag. Hon verkar helt underbar på alla sätt o vis. Vi satt o pratade innan det var dags att kika på tänderna och det var inga konstigheter. Jag (som HATAR tandläkaren på alla sätt o vis) skulle ha FLis i knät o sen skulle stolen göras om till en säng.. (hatar, hatar, hatar känslan att bli tippad bakåt med en lampa i nyllet). FLis var liksom inte riktigt med på den idén o blev ledsen vilket i sin tur leder till att man vägrar öppna munnen. Ok..(mammihjärtat slår fort o nervöst)vad göra nu? Bästa tandläkaren T tippar upp oss igen (tack o lov) så vi blir sittande o då öppnar Flis munnen o gapar som en krokodil. Tandläkare T tittar o räknar tänder utan krångligheter, ja..hon får tom titta på blåsorna flis har i sin mun (bierkningar av cytostatika). Gissa om jag blev stolt?! Ojojoj, du är så modig o duktig tjej, sa Barbro tandsköterska o Flis fick välja 2 saker ur duktig-lådan. Tandläkare T o jag pratar lite, jag säger att jag har tandläkarskräck..Ok, sa hon..Ska vi ha en inskolningsperiod för dig o Flis så tandläkaren inte är så skrämmande o farlig i fortsättningen, för hur det än är så kommer ni vara hos tandläkaren var tredje månad framöver. ..jahapp..Tandläkaren alltså.. *brr* Men ja. Vad kan vara bättre än en speciallisttandläkare (övertandläkare på kliniken) som är ûberpedagogisk när det gäller att handskas med barns (läs SARAS) rädsla? Ska det vara så ska det vara ordentligt. Punkt slut.. Saknar fortfarande H.N som var min barntandläkare i många år..men jag vågar inte ens gå till honom längre... Jag är så stolt över dig mamma sa lilla Flis när vi gick ut från tandläkaren.. hihihi hon VET verkligen att jag avskyr att vara hos tandläkaren..

Snart dags att göra oss iordning för vårt första stopp på färden. TANDLÄKAREN.. fy..det bara ryser i mig. Finns få saker som jag avskyr så mkt som tandläkaren. *brrr* Men ni är de ju inte jag som ska dit (tack o lov) utan Flis. Dags för specialisttandvård i o med hennes sjukdom. Sen hem o packa..handla lite käk som vi kan ta med till Gbg o sen bär det av.. ca 3 timmar i en bil.. mot avd 322..